Vive la réduction!
Prinzipiell halte ich von Helloween nichts, aber auch gar nichts. Das erstmal so grundsätzlich – falls ich es noch nicht erwähnt haben sollte, was ich mir aber eigentlich kaum vorstellen kann.
Wovon ich etwas halte, ist, alljährlich die Kinder in unserem Neubaugebiet mit Kalorien auszustatten. Klingt absurd. Und isses auch.
Die Kommode war aufgebaut. Smart Jim ging aushäusig seiner smarten Tätigkeit nach. Neuneinhalb-Finger-Joe hatte Urlaub. Und er war motiviert bis an die Zähne. Bereits seit drei Tagen lag die Tapete bereit. Joe begann bereits kurz vor Morgengrauen – Jim hatte gerade das Haus verlassen-, die alten Schränke in der Garderobe auszuräumen und zu entfernen. Die alten Schränke wussten schlagartig, dass ihr letztes Stündlein geschlagen hatte. Joe wusste das auch. weiterlesen
Nix da „Ruhetag“. Sowas kennt Neuneinhalb-Finger-Joe nicht. Neuneinhalb-Finger-Joe heißt Neuneinhalb-Finger-Joe, weil er sich samstags beim Wurzelgemüseschnippeln für die Hühnersuppe ein Scheibchen von seinem linken Daumen runtergeschnitten hat. Als es nach drei Stunden immer noch durch die Pflaster blutete, wurde sein Kumpel Smart Jim etwas nervös: „Wenn ich gerne Blut sehen würde, wäre ich Arzt geworden.“ Nicht hilfreich, aber wahr. weiterlesen
Vergangenen Mittwoch vor 25 Jahren lief ich im Mainzer Vinzenz-Krankenhaus so lange das Treppenhaus hoch und runter bis mir ein Gynäkologe sagte, dass es im Prinzip sinnvoller wäre, mit dem Aufzug hochzufahren und dann runter zu laufen. Zu dieser Zeit hatte sich der Wal, in den ich mich damals verwandelt hatte, allerdings bereits hundertfach unter Auferbietung seiner letzten Kräfte aus dem Erdgeschoss in den vierten (?) Stock und zurück geschleppt. Erfolglos übrigens. weiterlesen
